Исповедь Души

Продолжаю работать над иммерсивными спектаклями и продолжаю публиковать стихи, которые туда пишутся. Новый спектакль немного об отношениях родителей и детей. На самом деле, он затрагивает множество тем, но этот вопрос там тоже есть. Мама главного героя погибла, когда он был совсем маленьким, и он её не помнит, но при этом она всегда незримо присутствовала в его жизни, и это стихотворение — его мысленный разговор с ней в один из ключевых моментов его жизни.

Мам… Давай с тобой поговорим.
Это… очень редко происходит.
Жизнь в какой-то суете проходит —
Всё в делах, куда-то всё спешим.

Мам, ты знаешь — я уже большой.
У меня семья и дом с работой,
Праздники, рыбалка по субботам,
Бар любимый — скромный, но с душой.
Время год за годом пролетает,
Жизнь бежит, и жаловаться грех…
Да… Я это прячу… Ото всех —
Мне тебя ужасно не хватает…

Жизнь нас разделила — «C’est la vie»,
Много было всякого за годы,
Но всегда сквозь бури и невзгоды
Вёл меня маяк твоей любви.
Свет его питал мои мечты,
И когда бывало очень туго —
Мы б не выжили, наверно, друг без друга…
Этот свет — мне подарила ты.

Хочется прийти к тебе, обнять,
И сказать без страха и без фальши:
«Я люблю тебя. Ты знаешь, просто раньше
Не было возможности сказать».
Мама, ты со мною навсегда!
Мама! Слышишь!.. А в ответ лишь ветер…
Вот такие глупые мы дети.
Интересно, ты гордишься?.. — Да?..

Небольшое вступление.
Завтра 9 мая. Праздник который лично для меня всегда был не столько праздником, сколько днём памяти. Собственно этой памяти и посвящается следующее произведение.
В Марте этого года мне с друзьями довелось поработать над иммерсивным спектаклем “Осколки памяти”, посвящённому сталинградской битве. В этом спектакле звучит моё стихотворение о бомбёжке Сталинграда 23 августа 1942 года. Можно послушать, можно почитать… И нужно помнить…

Горело всё – дома, трава,
Горела почва под ногами,
Я помню, как хотела к маме…
А мамы нет… Она мертва…
Бежали люди кто куда,
И горю не было предела,
Горела Волга… Как во сне…
А я стояла и смотрела
На куклу, что лежит в пыли –
Её топтали сапогами,
Кричали дети… Выло пламя…
Меня схватили, понесли
Какие-то мужские руки,
И мы бежали сквозь огонь…
Зачем я помню эти звуки?!
Зачем я помню эту вонь,
Горелой обожжённой плоти?!
Зачем я помню эти дни?!
Зачем, вообще, нужны они?!
Зачем такое происходит!!!
Зачем!! Зачем!!… Никто не знал.

Стена подвала, всюду люди.
Тот плакал, этот утешал –
Все ждут… Без криков без иллюзий
Все ждут… Чего? – Никто не знал.
Никто не знал, что дальше будет
Я отказалась от еды –
И голос – «Ну же… Будет, будет…
глотни хотя бы – вот… воды»
Мужчина – нет живого места,
Весь обожжённый у стены
Мне тянет флягу – «Ну, невеста –
Отпей, чтоб не было войны…»
И я пила – чтоб эта пакость
Ушла и больше никогда
Не возвратилась!.. Мама с братом,
Сестра малышка навсегда…
Исчезли… Но осталась память…
Об этом больно говорить…
Но нужно! Нужно чтоб исправить!
И главное не повторить.

Аудио версия:
Стихи: Евгений Поплавский
Читает: Новохатская Мария
Запись: Виктор Пушкарёв

Вспоминаю тебя с улыбкой –
Я соскучился очень-очень!
И чем больше смотрю на прочих,
Тем сильней понимаю счастье –
Наше хрупкое, неземное,
Что построить смогли когда-то,
Собирая в копилку даты –
Те, что памятны нам с тобою.

Вот мы встретились, вот гуляли,
Переезд, две полоски, лето…
Эта память теплом согрета,
И ценней что-то есть едва ли.

В этом мире и этой ночью –
Я сижу, подбирая строки,
Но слова, как всегда, банальны:
Я соскучился! Очень-очень!

На кого он похож? На маму или на папу?

Все, у кого есть дети, слышали этот вопрос. Нормальный такой вопрос… привычный. Все знают на него ответ – «на маму», «на папу», «ни на кого», иногда экзотические варианты вроде – «на бабушку», «копия прадеда» и так до бесконечности. Всё просто же – Смотрят и отвечают… все, кроме ребёнка. Ребёнок вообще особо не думает о том, на кого он похож.

А на кого похож я? Не когда я был маленьким, а сейчас. Сегодня утром я смеялся как папа, а когда задумался об этом – заметил в себе мамину манеру думать. Вроде бы всё логично – на обоих похож. Ответ найден? – Не совсем…

Время от времени я замечаю, что разговариваю фразами своих детей, копирую их жесты и какие-то мелкие привычки. Неосознанно, но я, так или иначе, это делаю. То есть получается, что это не только они растут похожими на меня, но и я становлюсь похож на них. А уж насколько становятся похожи супруги, живущие вместе, и говорить нечего. Получается – я похож на  свою семью? Вроде того, но снова, не всё так просто…

Загвоздка в том, что ещё я иногда говорю фразами своих друзей, и так же перенимаю что-то от них. И становлюсь похожим на своих друзей. А ещё можно вспомнить про цитаты из любимых книг, фильмов. И ладно бы фильмы – но даже обои на стенах и те накладывают на меня свой отпечаток – строгие приучают к строгости, весёленькие поднимают настроение, и ты чаще улыбаешься. Голова кругом…

Так на кого же я похож? На родителей, фильмы, книги, друзей, детей, на свой дом… Так, всё же просто – я похож на мир вокруг меня. Так?

Или это не я похож на мир, а мир вокруг – похож на меня? Или вообще никакого меня нет, и есть просто мир? Который, вообще ни на кого не похож. Или нет мира, а есть просто я?.. … …

Но на кого же я тогда всё-таки похож?.. И на кого похожи мои дети?..

Как скоротать время в дороге – писать, конечно. Где ещё писать, как не в автобусе. Сидишь, смотришь в окно… а ещё чаще не смотришь, потому что там ты всё уже видел. Каждый день на работу по одному и тому же маршруту. Что там можно увидеть? Тем более, если в пробке стоишь. Хорошо что телефон с собой и можно писать. Смешная фраза. Точнее, как… Для меня смешная. Вот дети наверняка не поймут над чем смеяться –  «Нормально же всё. Писать в телефоне – все так делают».  А скажи я такое своей бабушке – та наверное у виска пальцем покрутит – «На телефоне и писать… что за глупости? Если только номера фломастером, чтобы не забыть.». А мне смешно – я и телефоны дисковые помню, и писать на телефоне умею. Как там говорил Конфуций?.. «Не дай вам бог жить в эпоху перемен». Или это не Конфуций? Наверняка, не он. Он, вроде как, умный дядька был, а тут… глупость какая – «Не дай вам бог…», а когда её не было «эпохи перемен»? Каждый день что-то меняется. И вроде не заметно, а обернулся – несколько лет прошло, и вот мы уже на телефонах пишем, индусы на луну луноходы отправляют. Индусы!!! Нет, я за них только рад. Молодцы они, но опять же скажи бабушке моей, что индусы в космос летают, тоже пальцем у виска покрутит.

Всё меняется. И бабушка уже только в воспоминаниях пальцем у виска крутит. Нет её давно… И на детей смотришь – выросли. Скоро у них своя жизнь пойдёт. А какая она будет эта жизнь? Смотришь вокруг и думаешь «Ох, ох, ох… Что ж это за жизнь то будет? Время такое…». А потом вспоминаешь своё детство и… Нормальное сейчас время. В том смысле, что беспокойное – это да, но так оно всегда беспокойное. Наверное, наши родители смотрели на нас в 80-е,  90-е и тоже думали «Ох, ох, ох…». А мы ничего – живем. Все по-разному – кто-то бедный, кто-то богатый, кто-то счастливый, кто-то не очень. Вот интересно, а какой я? Вроде как не богатый… но и не бедный. Счастливый? Хочется сказать да, но сглазить страшно. Счастье оно ведь зыбкое, хрупкое – одно слово и нету его. А тут еду в автобусе, буковки пишу на дешёвом телефоне и счастливый. Прям неловко даже как-то. Смотрю в окно, а там машина премиум класса. Настолько премиум, что я даже не знаю какой модели, не видел таких раньше. А в машине человек. Счастливей он чем я? Не обязательно. А ведь он столько денег на эту машину потратил, сколько я вообще никогда не видел, да и не увижу, наверное (вот тут неплохо бы и сглазить, конечно, но есть ощущение, что этот механизм в сторону хорошего вообще не работает). А счастливы мы одинаково. Если он конечно вообще счастлив. А ещё, я человека знал, у которого (точнее у которой), всех вещей – только рюкзак за плечами. И ездит она по всей стране автостопом с этим рюкзаком – и счастливая. А у меня тогда были и дом и машина, а мне до её счастья далеко было. Может и сейчас далеко. Как говорил мой тёзка? “Какие нужны условия? – Непонятно!”… Всегда непонятно… и может потому – ценно… Вот так как-то.

Потоком светлым зарождается строка:
Люблю… тебя… и снова в горле комом –
Стоят слова, и отзвуком знакомым –
На сердце музыка – прекрасна и тонка.
–
Ты самая… Секундами тебя
Заполнена вся жизнь моя, и словом
Не в силах выразить – я брежу чем-то новым,
Что родилось во мне… Волнуясь и любя
Я грежу наяву под этим небом,
Пытаясь, путаясь, стремясь достичь огня
Того, что согревая и маня
Мне стал давно и воздухом и хлебом.
–
В глазах твоих – бескрайние мечты,
И взгляда одного подчас хватает,
Чтоб всё вокруг!.. И снова сердце тает,
Во всей вселенной – ты! И только ты!
Живу! дышу! … и… Точки! Точки! Точки!…
Слова теряются, а смыслы так тонки
Но вот – прикосновение руки
Твоей, ко мне… рождает эти строчки.
–
Промозглой осенью, зимой, весной и летом,
Среди толпы, иль в комнате пустой –
Ищу слова… но смысл их простой –
Люблю тебя… весь смысл только в этом.

_Где-то в названии потерялся пробел. Но ведь можно и без него… Или всё-таки нельзя?
*

Продам пальто, продам авто,
Продам конечно же и то,
О чём не принято писать…
Продам – чего уж тут скрывать.

Сейчас такие времена,
Что только ноги в стремена –
И все вперёд несутся вскачь:
Продам! Продам! Продам!.. Хоть плачь…

Всего себя нам отдают –
Продам тепло! Продам уют!
Что говорить о красоте –
Продам! Отдам! Она везде!

Всё в бизнес! В бизнес! Для чего?
Продам любое волшебство,
Продам стихи, продам мечты,
Волшебный образ, в нём лишь ты –

Продам! Продам! Продам – любовь!
Всё то, что нам волнует кровь!
На всё готов, вот жизнь моя!
Весь целиком отдался я

Той жизни, что боготворил!
Пробел?.. Пробел здесь тоже был…
Потерян в смысле, иль в словах…
И может в наших головах
Он есть… И слава небесам,
Что «Где?» – решает каждый сам.

Новый год – это праздник из детства:
Дед мороз, мандарины, хлопушки,
Кучи вкусных конфет и подарков,
И у ёлки звезда на макушке…

“Чтобы найти мудрость в философском тракте – много ума не надо. А вот найти что-то интересное в бульварном чтиве это уже…” Е.В.

Книги, не вызывающие доверия –
Как пророки лжи, суеты, неверия,
Говорящие с нами словами поверия,
Открывающие в бездну двери. И я
Так хочу отказаться от этой пропасти –
Закрутить в голубом вертолёте лопасти,
И лететь, сотворяя добро по совести,
Разбавляя стихами унылые повести,
Говоря языками ушедших ангелов,
Или демонов-духов ушедших в ад и о
Вершинах духа, рождающих истину –
Ту, что в веках веков и ныне, и присно, но
Вертолёт заржавел и уже не вытянет.
И что делать? Лишь в небо с тоскою завыть? Но нет –
Позабыв все правила мироздания,
Превращусь в неведомое создание,
И ловя крупиночки осознания,
Позабуду про суть и границы знания.
Вновь с кусочков пазла создам сознание
Чтоб найти всё то – во что верю я,
В книгах, не вызывающих доверия…

«Мы искали свободы для наших мыслей,
И для крыльев крепких искали ветер –
Это было так ярко! Так сильно! Так близко!
Так!…» – «Вы были всего лишь дети…»

«Нет, когда стали старше – мы вновь искали
И бежали туда, где кипели чувства,
И летели с ветром, забыв печали
И… Отчего же теперь так пусто?!»

«Вы пошли за ними?» – «Их было много,
Синева небес за собой манила!
И они показали нам ввысь дорогу
И в окне решётку, что путь закрыла.

Но тогда казалось, что всё так просто –
Поломать преграду и ввысь взметнуться!
Расправляя крылья, подняться к солнцу…
Что нам стоило – оглянуться?..

Мы влетели в яму… У тех, кто выжил
Мира ширь, что была – до коморки сжалась…»
«Как же небо?» – «Небо здесь тоже было –
В тухлой луже, в которой оно отражалось.

И решётки нет, да вот только силы
Чтоб подняться вверх – уже не осталось.
Синь небес, что когда-то нас всех манила
Стала просто цветом… Пришла усталость…»

Мы прощались. В глазах стариковых слёзы –
«Ты, запомни…» – шептал, провожая к двери –
«Коль на окнах решётки ломать придётся –
Не забудь убедиться, что ты внутри».